151

Re: FLOOD 2007

пишет GOD:

так я не понял что за ложная инфа щас как тресну.

Ну не ври пупс big_smile

152

Re: FLOOD 2007

Кстати, я от него тоже это слышал.
Есть доказательства - логи icq. big_smile

153

Re: FLOOD 2007

пишет AlexIT:

Кстати, я от него тоже это слышал.
Есть доказательства - логи icq. big_smile

Гыгыг,у мя тоже были smile
Но комп тот сгорел sad

154

Re: FLOOD 2007

Ничего, я могу выложить..)

155

Re: FLOOD 2007

не я это был,может бот разговаривал с вами.

Отредактировано GOD (25-07-2007 23:37:57)

156

Re: FLOOD 2007

пишет GOD:

не я это был,может бот разговаривал с вами.

Ну не каждый день бот мог говорить такое:D

157

Re: FLOOD 2007

Насколько я знаю программы сами не могут текст воспроизводить,а только по списку который задал пользователь.

158

Re: FLOOD 2007

http://pix.lenta.ru/news/2007/07/26/blast1/picture.jpg
В результате взрывов на Северной ТЭЦ могут быть жертвы

"В результате взрывов, конечно, жертвы есть", - заявили Агентству журналистских расследований высокопоставленные источники в правительстве Санкт-Петербурга на условиях анонимности. Взрывы на Северной ТЭЦ произошли в ночь на четверг.
Как передает интернет-издание "Фонтанка.Ру", по некоторым данным, в ночную смену на ТЭЦ работают от тридцати до пятидесяти человек.

Между тем, как сообщают жители города, в районе Гражданского и Светлановского проспектов на улицах и в домах гаснет свет.

Ранее в Главном управлении МЧС по Сенкт-Петербургу агентству "Интерфакс" рассказали, что под Санкт-Петербургом в поселке Лаврики в районе Северной ТЭЦ начался сильный пожар. На место происшествия выехали бригады скорой помощи и несколько единиц спецтехники.

По данным Google Maps, расстояние от электростанции до стрелки Васильевского острова составляет около 15 километров по прямой. Северная ТЭЦ снабжает теплом Калининский и Выборгский районы Санкт-Петербурга, в общей сложности около 800 тысяч жителей. На станции установлены пять энергетических блоков по 100 мегаватт. Основное топливо - природный газ, резервное - мазут.

Седня орали в EvE Online.

159

Re: FLOOD 2007

Анекдотег

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

160

Re: FLOOD 2007

Я живу на Гражданском проспекте в Калининском районе. Как раз рядом с этой ТЭЦ. Взрыв был двойной и такой мощности, что люди повыбегали из подъездов, садились в машины и уезжали. У близлежащих домов выбило стекла. Я весь ЭТОТ ужас видел своими глазами, у меня окна на север выходят. Правда самого пламени видно не было, т.к. я на первом этаже. Посреди ночи было оч. светло. Я даже помню время 00.01 посмотрел на часы, светло, а белые ночи уже закончились.

В общем когда только взорвалось я сначала подумал, что ЭТО ядерный взрыв. Только потом дошло, что сначала должна была быть вспышка в таком случае. smile

Платные консультации по E-mail, ICQ, Skype по интернет-радио и телевидению, установка и настройка серверов, скриптов, настройка передачи изображений с веб-камеры на ваш сайт и всего, что как-либо связанно с интернет-вещанием.
Подробности здесь

161

Re: FLOOD 2007

пишет arseny:

Я живу на Гражданском проспекте в Калининском районе. Как раз рядом с этой ТЭЦ. Взрыв был двойной и такой мощности, что люди повыбегали из подъездов, садились в машины и уезжали. У близлежащих домов выбило стекла. Я весь ЭТОТ ужас видел своими глазами, у меня окна на север выходят. Правда самого пламени видно не было, т.к. я на первом этаже. Посреди ночи было оч. светло. Я даже помню время 00.01 посмотрел на часы, светло, а белые ночи уже закончились.

В общем когда только взорвалось я сначала подумал, что ЭТО ядерный взрыв. Только потом дошло, что сначала должна была быть вспышка в таком случае. smile

Даамс сочуствую,у мя два друга питерца когда играли с мой,оба вылетели,я тока в чате узнал что произошло (

Добавлено спустя     3 минуты   9 секунд:
Есиб это был ядерный взрыв,то был бы ппц sad

162

Re: FLOOD 2007

Знаю что баян,но.....

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
-Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл%дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи%%ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х%й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х?й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тра??ют. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой чл?н.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и ч??н моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл?8ь! Да вы тут все е??нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький ч?ен!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького чл?на есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, бл?дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б?ять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы на%уй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех
посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

163

Re: FLOOD 2007

Sysadmin.mail.ru

КТо инть поедет на слёт????????77

164

Re: FLOOD 2007

пишет GOD:

Sysadmin.mail.ru

КТо инть поедет на слёт????????77

хотелося бы,а ты падёшь?

165

Re: FLOOD 2007

не с кем вот и пишу.

166

Re: FLOOD 2007

А вы сис. админы? Не знал..

167

Re: FLOOD 2007

Я лично будующий.

168

Re: FLOOD 2007

пишет AlexIT:

А вы сис. админы? Не знал..

Я был сис админом,но както давно,админил сетку из 80  компов и 2х серверов
Надоело sad

169

Re: FLOOD 2007

Надоело.. хе.. ну вы жжоте.. big_smile

170

Re: FLOOD 2007

канечно сидеть булки околачивать так конечно надоест.

171

Re: FLOOD 2007

пишет jerry007:

пишет AlexIT:

А вы сис. админы? Не знал..

Я был сис админом,но както давно,админил сетку из 80  компов и 2х серверов
Надоело sad

Не,я имею в виду надоело работать на какихто лохов,теперь буду работать с октября на норм компанию,название сбоку.

172

Re: FLOOD 2007

Совет социалистических республик чтоле.

173

Re: FLOOD 2007

пишет GOD:

Совет социалистических республик чтоле.

ппц big_smile big_smile
я рыдал big_smile big_smile

174

Re: FLOOD 2007

Он итак уже на крутое радио там работает..

175

Re: FLOOD 2007

Насчёт радио врёт он всё.